Вернуться Форум NFS-Racing.COM > Общий раздел > Беседка > Веселье и Юмор

Веселье и Юмор Веселимся и смеемся от души! Выкладываем тут интересные смешные истории, анекдоты и т.п.


Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 02.02.2007, 23:13   #1
Макрэй
NFS-Racing.COM Admin
 
Аватар для Макрэй
 
Регистрация: 01.02.2007
Любимая NFS: Underground
Сообщений: 888
Макрэй вне форума
По умолчанию Анекдоты

пишем тут только анекдоты.

вот типичный пример: )))

учительница говорит детям:
- дети, завтра будет лунное затмение!
а вовочка говорит:
- а по какому каналу?

продолжаем в тож же духе.
  Ответить с цитированием
Старый 02.02.2007, 23:15   #2
STROX
Житель форума
 
Аватар для STROX
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: Питер
Любимая NFS: UNDERGROUND 2
Сообщений: 543
STROX вне форума
По умолчанию

- представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
и за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. ну все, все для
него. а эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись
  Ответить с цитированием
Старый 03.02.2007, 15:24   #3
G@NG$+@
Местный
 
Регистрация: 03.02.2007
Сообщений: 289
G@NG$+@ вне форума
По умолчанию

вот вам настоящие анекдоты

девочка выходит из ванной и говорит вовочке:
- у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «м», другое под
буквой «ж». я взяла то, которое под буквой «ж».
я правильно поняла, «ж» - для женщин, «м» - для мужчин?
- нет, «м» - для морды…

- мама, осторожно! у нас ножи очень острые.
- (язвительно) я заметила.
- ничего вы не заметили. дайте-ка сюда ваш палец!

подбегает вовочка к папе, жалуется:
- пап, а пап… меня опять бабушка укусила!
тот, гневно:
- сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

- что-ж вы, гражданин раскольников, старуху-то убили?
- а чё? 10 баксов-то не лишние...

- товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- смогу.
- и вопросов учеников не боитесь? они ребята умные и въедливые.
- нет.
после урока.
- ну что, вопросы были?
- только один. какой-то умник спросил: "с каких это пор солнце вокруг земли ходит?"
- и что вы ответили?- я ответил уклончиво: "да пошел ты на х%й!"

- я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- потому что я права?
- потому что ты дура.

отец вовочки смотрит дневник..
- так.. математика - 2, физика - 2, химия - 2.. о! пение - 3... слышь, жена, этот даун еще и поёт.

блондинка в фотостудии перед объективом. голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

у иисуса христа был день рождения и 12 апостолов решили подарить ему голую женщину! смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к иисусу христу и спрашивают:
- что случилось?
иисус христос им отвечает:
- сижу я, молюсь. подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
я провёл рукой и шрам исчез!

маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
тот принимает гордую осанку и говорит:
- а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- а-а, понятно. а то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало,

идет экзамен. все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. ряды постепенно редеют. тут в
аудиторию заглядывает декан:
- здравствуйте, что за группа, что сдаем?
преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
декан:
- любители, небось, посписывать?
преподаватель:
- да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы

-маша, какие у тебя круги под глазами!
-а это я циркулем! посмотри, ровно?

девушка спрашивает у парня:
- у твоего отца есть трёхэтажная дача и мерседес?
- нет
- ну тогда я не буду с тобой встречаться.
приходит расстроенный парень к своему отцу и рассказывает ему про этот разговор. а отец ему отвечает:
- ну и пошла она. не буду же я из-за первой девки сносить 3 верхних этажа моего особняка и продавать свой ролс-ройс

на международном показе военных изобретений:
1)выходит американец с сумкой и говорит
- допустим вы на войне. жарко. берёте шприц из сумки. вкалываете в себя и вам становится прохладно.
потом. допустим вы воюете и вам холодно. берёте шприц из сумки. вкалываете в себя и вы согреваетесь. затем у вас кончаются силы и вы не можете воевать. колите себя шприцом и ещё 2 часа можете воевать.
2)выходит русский с привязанной на спине дверью и говорит
- допустим вы на войне. жарко. открываете дверь. дует ветерок и вам становится легче.
потом. допустим вы воюете и вам холодно. закрываете дверь и вам становится теплее. затем у вас кончаются силы и вы не можете воевать. сбрасываете с себя дверь и ещё 2 часа можете воевать.

одна блондинка говорит другой:
- ты слышала, что новый год в этот раз на пятницу попал?
- да. хорошо что не на тринадцатое...

вот как создавалась сборная россии по футболу:
- слыш петёк пойдём в футбол играть!
- я не умею
- а какая на хрен разница!

купили две блондинки себе хомячков. принесли
домой. одна спрашивает другую:
- слушай, а как мы их отличать будем?
- давай, я своему оторву лапку. у моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
так они и решили. ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
на утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. решили, что одному еще одну оторвут. ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
и такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. тут одна блондинка говорит:
- и как же нам теперь их отличать?
- слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

трое мужчин в купе поезда. знакомятся:
первый:
- мыкола - запорожец.
второй:
- иван - москвич.
третий, подумав:
- улукбек - серебристая нексия.

-куда идешь?
- на репетицию хора.
- а что вы там делаете?
-играем в карты, пьем пиво...
- а когда же вы поете?
- когда домой расходимся.

в америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его бушу.
тот спрашивает у компьютера:
- когда будет третья мировая война?
- в 2023 году.
- а сколько будет стоить банка "пепси" после неё?
- 75 копеек .

70% американцев страдают от лишнего веса. остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.

узнав, что американский робот исследует марс, президент путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к марсу?
- не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в москве на 2 метра.

студент копает землю. другой спрашивает:
- что делаешь?
- понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- это что. иванову дали задание член на многочлен разложить.
он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут
  Ответить с цитированием
Старый 03.02.2007, 21:10   #4
IIIaxtep
Вахтер форума
 
Аватар для IIIaxtep
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: СПб
Любимая NFS: Need For Speed: Porsche Unleashed
Сообщений: 371
IIIaxtep вне форума
По умолчанию

экзамен. профессор говорит студенту:
-выбирайте билет.
студент выставляет на стол коньяк.
профессор:
-о, коньяк - это хорошо.
студент:
-коньяк - это "отлично"!
  Ответить с цитированием
Старый 07.02.2007, 23:38   #5
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

узкая парижская улочка. на крышах стоящих напротив домов загорают жак и жанна. жак, подняв голову, кричит:
- жанна, иди ко мне!
- хорошо, жак, но как я переберусь на ту сторону?
- что за проблема, жанна? я переброшу тебе мост любви!
- хорошо, жак, но как я вернусь обратно?


невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
с первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
на всей территории укрины, белоруссии и грузии.




утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- что это? - спрашивает муж.
- ты ночью назвал меня проституткой. хотелось бы получить за все эти годы деньги.



- эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... надо было!
а я его, дурак, не слушал...
- а что ж он тебе говорил?
- да хрен его знает! я ж тебе говорю - я его не слушал...


- даша, ты меня не так поняла!
- это я тебя не поняла? я прекрасно все поняла! ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- дашенька, ты ошибаешься!
- что это я ошибаюсь? вот сейчас как возьму палку!
- даша, фу!


она:
- я в первый день знакомства не даю...
он:
- б**, ну, тогда хотя бы возми!
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2007, 08:06   #6
Макрэй
NFS-Racing.COM Admin
 
Аватар для Макрэй
 
Регистрация: 01.02.2007
Любимая NFS: Underground
Сообщений: 888
Макрэй вне форума
По умолчанию

прикольные анектоды , те что выше написаны, хоть можно зайти повеселиться немного...

сидит в участке парень. помятый, весь в синяках.
его допрашивают: имя, фамилия.адрес.
парень: иван петров. ул. московская, д. 3, кв. 10
отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
на парня сыпется новая порция побоев. затем снова следует вопрос:
адрес говори. а то хуже будет.
парень опять: ул. московская, д. 3, кв. 10.
сжалились над ним, решили снова участкового послать. вдруг тот в первый раз ошибся.
возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. его сосед встречает: вань, с тебя бутыль. сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что иван петров здесь не приживает.
  Ответить с цитированием
Старый 17.02.2007, 14:09   #7
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Туристы попадают в руки людоедов.Вождь говорит:
-Кто расскажет новый анекдот,того отпустим.Предупреждаю-интернет есть!

Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате.
Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую.
Грузин: Ложытэсь на кушетку.
Провел половой акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего не чувствую.
Г(кричит): Вано, иды попробуй.
Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт.
Г: Hу что?
Ж: Hичего.
Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу!
Ж: А ВЫ КТО ???
Г: А мы тут красым, бэлым ...

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.



Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus.


Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".


Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми...
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.
- ... а у медведя все равно больше!

Урок гигиены в школе:
Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы?
Петя: Мятной.
У: Почему?
Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день.
У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы?
Машенька: Клубничной.
У: Почему?
Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники.
У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы?
Вовочка: Блендоментом.
У: Почему?
Вовочка: От него яйца крепчают!

На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер

Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит:
-- Дети мои, у меня всего осталось для вас два подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте. Первый: Это умение писать стоя...
Адам (кричит):
-- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!!
Ну, Бог, наградил... Смотрят с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и радостный такой! как ребенок смеется....
Ну, Ева смотрит на Бога:
-- Господи, а второй-то какой?
-- Мозги, Ева... Мозги...


- Чего не хватает котенку в организме, если он ест полиэтилен?
- Наверное мозгов=))


Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его
простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!


- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню
  Ответить с цитированием
Старый 08.03.2007, 22:18   #8
BRU$$$
Страж порядка
 
Аватар для BRU$$$
 
Регистрация: 01.02.2007
Адрес: Mo$cow_(RU)
Любимая NFS: те что на PSP ^^
Сообщений: 588
BRU$$$ вне форума
По умолчанию

Муж выиграл 1 000 000 евро... приходит к жене
М: Дорогая! Ты не поверишь! Я выиграл 1 000 000 евро!!!
Ж: ДА?! ПРАВДА?! УРРРА!!!!!!(целует, обнимает)
М: Собирай вещи!
Ж: (подлетела к гардеробу) Какие? Летние или зимние?
М: Собирай все и уё*ывай нах*й

Последний раз редактировалось BRU$$$; 08.03.2007 в 22:20..
  Ответить с цитированием
Старый 09.03.2007, 19:21   #9
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне,
пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.

встречаются на дороге Илья Муромец и мушкетер
мушкетер Илье:
- нарисуй на себе мелом кружок, куда я тебя шпагой колоть буду
Илья:
- обсыпь себя мелом я тебя щас 3,14здеть буду

Брат сестру тр*хает:
сестра:
- а ты лучше чем папа
брат:
- я знаю, мама говорила…..

Если взять чуть-чуть бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И ещё чуть-чуть отваги-
Можно сделать сто рублей!

Дачный переполненный автобус отправляется
от остановки как вдруг кто-то как насрет. Народ возмущается:
- Кто это сделал?
- Какая сволочь?
Вдруг один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу чтоб каждай взялся.
Веревку раздали мужик и говорит:
- Ну что готовы?
- Да-а-а-а-а (все хором)
- Все взялись?
- Да-а-а-а-а (хором)
- И тот кто насрал тоже?
- Да-а-а-а (одиночный голос)

Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
Как вы думаете, где Бутово находится???



В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому-что ослик должен отдохнуть.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор!

Желтуха – китайская порнуха.

снято продолжение фильма ТРОЯ.
фильм назвали ЧЕТВЯРО.



В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!



В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю…



28 февраля в студгородке будут перебои с горячей и холодной водой….перебьются общежития № 1, №2 и №6…

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот!

Недавно узнал, что палочки воткнутые вертикально в рис означают - “Ушел на сеппуку”. Т.е. харакири делать. Я так понимаю, суицид в древней Японии случался в основном из-за того, что жены плохо готовили.

Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Да вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал говорит, что хозяин его требует обратно.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.



Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
“Курение может привести к импотенции”.
Она на своей:
“Курение может привести к осложнениям при беременности”.
- Слышь, Маш, может тово - поменяемся?

С приходом холодов повесили за окно кормушку…
Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



В лесy должен откpыться новый магазин. Все ждyт, выстpоились в очередь.
Сам медведь пpишел и, как все, занял очеpедь. Около 9 yтpа пpиходит ежик
и хочет пpойти в начало очереди. Медведь:
- Ежик, еклмн в натypе! Мы тyт в очеpеди стоим, а ты кyда лезешь?
Ежик безмолвно yшел. Hа следyющий день та же ситyация - очередь, медведь,
ежик пытается пpойти без очереди. Медведь:
- Ежик, ешкин кот, кyда пpешь! Иди в конец очереди!
Ежик:
- БLя, и сегодня магазин ни #уя не откpою…


Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках:
-Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые!
Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!…
-Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…


Винни-пух Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: -Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: - Парле ву франсе?
- и бьёт Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уиии-иии-ии-и!


Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.


Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики…
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы…

Василий Иваныч спpашивает у Фуpманова:
-Hу, как там дела у Петьки после pанения?
-Уже встал на лыжи!
-Ух ты! А у меня только на баб встает!

-А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.


Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

— Чем российский ГАИшник отличается от слона?
— В смысле поесть — тут слон впереди, в смысле выпить — тут 50 на 50,
а вот в смысле поднасрать — тут слон отдыхает.


Вовочка выходит из школы,
там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит
хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите

Разговаривают две подруги:
- Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый
день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а
ножки приходится раздвигать.
- А у тебя что, вазы нет?

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке,
утка в зайце, заяц в шоке!!!
  Ответить с цитированием
Старый 09.03.2007, 23:22   #10
BRU$$$
Страж порядка
 
Аватар для BRU$$$
 
Регистрация: 01.02.2007
Адрес: Mo$cow_(RU)
Любимая NFS: те что на PSP ^^
Сообщений: 588
BRU$$$ вне форума
По умолчанию

Идёт Пушкин по Питеру убитый (бухой с тёлками) и вдруг видит пьяницу в луже. Ну девушки сразу: "Давай, давай! отмочи что-нибудь".
Пушкин начинает:
"Лежит безжизненное тело
на нашем жизненном пути
..."
Пьяница подымает рожу:
"...Тебе мудаг какое дело!!!
Идёшь с бл*дями так иди!!!
"
Пойдёмте девочки. Это Лермонтов.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, бл@дь, мудак!!! Что за %б"@ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.

Последний раз редактировалось BRU$$$; 13.03.2007 в 14:54..
  Ответить с цитированием
Старый 15.03.2007, 23:32   #11
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

Кто последний, тот и папа

Если на вас напал водолаз, выдерните шнур, выдавите стекло!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь
тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая
ссыт у
меня в лифте.

- Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй — Что случилось?
Первый — Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. — и продолжает смеяться.
В. — Ну и что здесь смешного?
П. — Ставлю ее раком, тр@х@ю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками. Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.

Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного. - Уот из ёр нэйм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нэйм? - [удивленно]: My name is John Smith! ...ХРЯСЬ! пленному по роже... - Уот из ёр нэйм?! - [чуть не плача]: My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ!!! пленному по роже... - Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ, БЛЯ!!!
…пинает мужа в пах...

Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет: "Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу" Проходящий мимо дяденька: "Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься". Девочка зло:"Дядя, подрочи в присядку и наебешься и натанцуешься!"

В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.

Встречаются два психоаналитика.
Один другому говорит:
- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Что такое склероз минетчицы?
- Это когда деньги в рот, а член в карман

Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Аллами лучше никуда не ездить
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" произошло чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек".
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения, огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться, ожидая закономерных в таких случаях "Акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой АЛЛОЙ по туристической путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к столь плачевным результатам

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь про@#$ла, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Что такое "День армянской культуры"?
Это день, когда армяне себя ведут культурно...

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!

Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу
Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво!

- ...Малосованный огурец...

В походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни #уя не поняли...

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".

Дрыстишка от данон, дрысти на здоровье!

Идет заяц по лесy, видит - бyтылка водки полная, дyмает:
- О! выпивон.
Взял бyтылкy, идет довольный, его встpечает лиса:
- О! Выпивон, закyсон.
Беpет зайца с пyзыpем под мышкy, идет... Hавстpечy ей волк:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон.
Тyт из кyстов выползает медведь:
- О! Выпивон, закyсон, вы@бон и по моpде есть дать комy.

Решил купить мороженое. Подхожу к киоску. Читаю первый ценник:
«Мороженое в глаз». Сгибаюсь. Как оказалось — не зря. Чуть ниже — ещё ценник: «Мороженое в шоколадн. глаз».

Наша милиция следит за порядком, а на беспорядки ей по_уй!!!!
  Ответить с цитированием
Старый 30.07.2007, 19:11   #12
Mr. B.L.A.C.K
Playing Guitar
 
Аватар для Mr. B.L.A.C.K
 
Регистрация: 15.02.2007
Адрес: Менделеево
Любимая NFS: Pro Street
Сообщений: 166
Mr. B.L.A.C.K вне форума
По умолчанию

Наркоман накурился! Вечером:
Стук в дверь
-Кто там?
-Смерть!
-А ну чё делать, заходи!
-Ну, твоё последнее желание, потом я тебя убъю!
-Ну чё, курнём?
-А как это?
-Ну садись, научу!
Курнули. Смерть унесло. На утро:
Смерть:
А ладно у меня дела я пойду!
Вечером:
Наркоман накурился. Стук в дверь:
-Кто там?
-Смерть!
-А ну чё делать, заходи!
-Ну, твоё последнее желание, потом я тебя убъю!
-Ну чё, курнём?
-НЕТ! Вчера курнули!
-Ну тада попаравозим?
-А как это?
-Ну садись, научу!
Попаравозили. Смерть унесло.На утро:
Смерть:
А ладно у меня дела я пойду!
Вечером:
Наркоман накурился. Стук в дверь:
Смерть входит:
Ну чё?!? Курнём и я пойду?
  Ответить с цитированием
Старый 28.08.2007, 16:37   #13
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну, что, бабуля, может, на дискотеку сходим?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Армейского спортсмена спрашивают:
- Возьмешь высоту 2-40?
- Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу, откуда такие мысли?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что?
- Так ведь он в ее трусах курил!

- Дайте мне газировки!
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого-без апельсинового или без клубничного?

Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.

Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Гномосексуалисткой.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик.
Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Новый русский на шестисотом никак не может обогнать фермера на запоре. Наконец, обогнав и подрезав его, он вылезает и говорит:
- Ты кто?
- (испуганно) Фермер я, фермер.
- Фермер-то фермер, та скажи, братан, ты кто? Кто ты?
- Ну, фермер я, в поле работаю, сено вожу.
- Не, ну, кто ты, в натуре?
- Фермер. Коз, БЫКОВ выращиваю...
- (перебивая) А... Извини, братан, не признал.



Наш "КамАЗ" опять выиграл ралли "Париж-Дакар"!
Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

Жена говорит мужу:
- Когда приходишь домой - вытирай ноги!
Муж:
- Могу и не приходить...


- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да.
- И как у тебя с языком?
- Сейчас нормально, а сначала брезговала...

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

Пешеходный мост через реку. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмёшь? По ебалу давно не огребал?
-Бляяя! Я дома!!

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

Когда советские войска освобождали(по просьбам возмущённых Яповцев!!!) Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

- Представляешь, позавчера жена заболела,
а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Аптека в день всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?


28-08-2007 | Просмотрено: 349 раз

Звезды в гриме и без грима (34 фото)


Правильная реклама для мужчин


Бумага закончилась )))

Не сдержался и взял с башорга:

KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость......
автобус лежал...

- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.

женская логика....женская логика ....
пример чисто мужчинской:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

- Алекс, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Последний раз редактировалось Sol@ris; 28.08.2007 в 17:57..
  Ответить с цитированием
Старый 10.09.2007, 22:30   #14
Sol@ris
Всевидящий МОрДЕР
 
Аватар для Sol@ris
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: MSK
Любимая NFS: Most Wanted
Сообщений: 1,256
Sol@ris вне форума
По умолчанию

- Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете - то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!



Заканчивается Дом-2.
Ксюша Собчак сидит на лобном месте, рядом Ксюша Бородина.
- Ксюха, ну кто же будет победителем?
- Не знаю, мы же всех выгнали...
- Ну и правильно сделали, все они козлы какие-то!
- Да, а кому же достанется приз? Может позовем новых участников?
- Брось, никто не пойдет...
- Почему?
- Ну, девчонки не пойдут, так как народ давно просек, что мы их давим своими достоинствами, красотой, и вообще мы с тобой, Ксюха, самые красивые.
- Ну может парни пойдут? Типа с нами может пару будут делать?
- Брось, ты в своем уме, тебе же уже 90, а мне 88, какие парни...

В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Е...ь!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Идёт женьшина по кладбищю и дрожит, и вдруг к ней подходит мужчина:
-Женщина, а почему вы дрожите?
-По кладбищю идти боюсь.
-Давайте я вас доведу.
-Да,пожалуйста.
Обнял он её и ведёт.И вдруг спрашивает:
-А почему вы боитесь по кладбишю идти.
-Мертвецов боюсь.
-А чё нас боятся...




Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты!

США, клиника. Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся. Знамо почему.

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.

Последний раз редактировалось Sol@ris; 19.09.2007 в 19:56..
  Ответить с цитированием
Старый 18.12.2007, 16:01   #15
Sol@ris
Всевидящий МОрДЕР
 
Аватар для Sol@ris
 
Регистрация: 02.02.2007
Адрес: MSK
Любимая NFS: Most Wanted
Сообщений: 1,256
Sol@ris вне форума
По умолчанию

Спасибо Johndunk'у

Большие белые птицы собирались улететь на юг. Тут к ним подходит маленькая серая птичка и говорит:
- Ага, большие белые птицы, вот вы улетите на юг, перезимуете там, вернетесь и будете жить дальше, а я останусь тут и замерзну!

Большие белые птицы ответили:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя с собой на юг, ты там перезимуешь, не замерзнешь, и будешь жить дальше.

Но возразила маленькая серая птичка:
- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие крылья, вы сможете долететь, а у меня вон какие маленькие крылышки, я не долечу до теплых краев и умру!

- Ничего, маленькая серая птичка, мы возьмем тебя на свои спины и донесем тебя в теплые края и ты не умрешь, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы, вот у вас какие большие клювы, вы сможете втеплых краях доставать из-под земли червячков, а вот у меня какой маленький клювик, я не смогу достать червячков и умру от голода!

Большие белые птицы отвечали:
- Ничего, маленькая серая птичка, мы поделимся с тобой червячками и ты не умрешь от голода, а будешь жить дальше!

- Ага, большие белые птицы...

- Все, иди на *уй маленькая серая птичка!
  Ответить с цитированием
Старый 26.12.2007, 00:16   #16
depulsor
Вахтер форума
 
Аватар для depulsor
 
Регистрация: 07.02.2007
Сообщений: 389
depulsor вне форума
По умолчанию

Вовочка маме в окно:
- Мам, скинь мне 23 копейки.
Мама:
- Они же рассыпятся!
Вовочка:
- А ты их в 100 рублей заверни!

Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.

- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20.
- И кому это надо... И кто это вытерпит!?

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
- Не так уж ты и крут, Бетмен!

- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Hет. Жена совсем озвеpела

Обкуренный наркоман залезает в переполненный автобус, расталкивает всех, ломится в середину и садится бабке на колени. Она его спихивает и орет:
- Как вам не стыдно! Всех распихали, да еще и на меня сели!
Он недоуменно озирается и с ужасом говорит:
- Кто здесь?

В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул.

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Приехали две блондинки на море отдыхать.
Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая.
Приносит пачку сахара, высыпает его в воду.
Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая

Последний раз редактировалось depulsor; 08.08.2014 в 00:57..
  Ответить с цитированием
Старый 25.03.2008, 13:05   #17
jack
Продвинутый Юзер
 
Аватар для jack
 
Регистрация: 14.08.2007
Адрес: Беларусь.г Солигорск
Сообщений: 75
jack вне форума
По умолчанию

позвольте представится
доктор КУЛИКОВ
Уролог
среди друзей известен как х,йболит
  Ответить с цитированием
Старый 05.04.2008, 16:10   #18
SAMMY
опытный^^^тащит
 
Аватар для SAMMY
 
Регистрация: 14.02.2008
Сообщений: 183
SAMMY вне форума
По умолчанию

Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского
дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
"Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с
изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!
  Ответить с цитированием
Старый 26.10.2008, 23:23   #19
BRU$$$
Страж порядка
 
Аватар для BRU$$$
 
Регистрация: 01.02.2007
Адрес: Mo$cow_(RU)
Любимая NFS: те что на PSP ^^
Сообщений: 588
BRU$$$ вне форума
По умолчанию

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
  Ответить с цитированием
Старый 02.04.2011, 15:40   #20
Илья Алехно
Местный Лоховый Босяк
 
Аватар для Илья Алехно
 
Регистрация: 18.02.2011
Любимая NFS: Most Wanted.
Сообщений: 174
Илья Алехно вне форума
По умолчанию

Кароч, сидят Путин, Буш, и Хуссейн перед Высшим Судом. Вельзевул им и говорит, мол, грехов вы много натворили все, так что добро пожаловать к нам, и рукой показывает. А там...аццкий отжиг, грешников кипятят...короче жуть. Ну, тут Вельзевул и добавляет:
- Хм, у нас тут правило такое есть, не люблю я его, да придется...короче, если грешник нам подскажет, как человечеству муки смертные причинить, что мы такого способа не знаем, милости просим туда... - и показывает туда, где ангелы стоят.
Ну, у Буша с Хуссейном глаза загорелись, конечно никто туда не хочет, и давай наперебой:
Буш: А вы пробовали тупо чужое население спаивать?
- Следующий!
- Нееееееееееееееет!!!!!!
Хуссейн: А травить мирное население химическим оружием?
- Иди нафиг!
- Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.....
Тут смотрят, че-то Путин какой-то слишком спокойный.
- Ну-с, что тут у нас?
- А на ушко можно?
- Валяй!
Дальше у Вельзевула выкатываются глаза на лоб, падает на пол вставная челюсть, и опускаются руки.
- ВОВА, ПОБОЙСЯ БОГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Последний раз редактировалось Илья Алехно; 03.04.2011 в 13:53..
  Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Счетчик LiveInternet