[G@NG$+@]

вот вам настоящие анекдоты

девочка выходит из ванной и говорит вовочке:
- у тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «м», другое под
буквой «ж». я взяла то, которое под буквой «ж».
я правильно поняла, «ж» - для женщин, «м» - для мужчин?
- нет, «м» - для морды…

- мама, осторожно! у нас ножи очень острые.
- (язвительно) я заметила.
- ничего вы не заметили. дайте-ка сюда ваш палец!

подбегает вовочка к папе, жалуется:
- пап, а пап… меня опять бабушка укусила!
тот, гневно:
- сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

- что-ж вы, гражданин раскольников, старуху-то убили?
- а чё? 10 баксов-то не лишние...

- товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- смогу.
- и вопросов учеников не боитесь? они ребята умные и въедливые.
- нет.
после урока.
- ну что, вопросы были?
- только один. какой-то умник спросил: "с каких это пор солнце вокруг земли ходит?"
- и что вы ответили?- я ответил уклончиво: "да пошел ты на х%й!"

- я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- потому что я права?
- потому что ты дура.

отец вовочки смотрит дневник..
- так.. математика - 2, физика - 2, химия - 2.. о! пение - 3... слышь, жена, этот даун еще и поёт.

блондинка в фотостудии перед объективом. голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

у иисуса христа был день рождения и 12 апостолов решили подарить ему голую женщину! смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции. через минуту женщина выбегает из храма и с криком убегает в неизвестном направлении.
апостолы, ничего не понимая, заходят в храм, подходят к иисусу христу и спрашивают:
- что случилось?
иисус христос им отвечает:
- сижу я, молюсь. подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги...
я провёл рукой и шрам исчез!

маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
тот принимает гордую осанку и говорит:
- а это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- а-а, понятно. а то папа мне говорил, чтобы еб#льник не разорвало,

идет экзамен. все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель - зверюга, свое дело знает. ряды постепенно редеют. тут в
аудиторию заглядывает декан:
- здравствуйте, что за группа, что сдаем?
преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
декан:
- любители, небось, посписывать?
преподаватель:
- да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы

-маша, какие у тебя круги под глазами!
-а это я циркулем! посмотри, ровно?

девушка спрашивает у парня:
- у твоего отца есть трёхэтажная дача и мерседес?
- нет
- ну тогда я не буду с тобой встречаться.
приходит расстроенный парень к своему отцу и рассказывает ему про этот разговор. а отец ему отвечает:
- ну и пошла она. не буду же я из-за первой девки сносить 3 верхних этажа моего особняка и продавать свой ролс-ройс

на международном показе военных изобретений:
1)выходит американец с сумкой и говорит
- допустим вы на войне. жарко. берёте шприц из сумки. вкалываете в себя и вам становится прохладно.
потом. допустим вы воюете и вам холодно. берёте шприц из сумки. вкалываете в себя и вы согреваетесь. затем у вас кончаются силы и вы не можете воевать. колите себя шприцом и ещё 2 часа можете воевать.
2)выходит русский с привязанной на спине дверью и говорит
- допустим вы на войне. жарко. открываете дверь. дует ветерок и вам становится легче.
потом. допустим вы воюете и вам холодно. закрываете дверь и вам становится теплее. затем у вас кончаются силы и вы не можете воевать. сбрасываете с себя дверь и ещё 2 часа можете воевать.

одна блондинка говорит другой:
- ты слышала, что новый год в этот раз на пятницу попал?
- да. хорошо что не на тринадцатое...

вот как создавалась сборная россии по футболу:
- слыш петёк пойдём в футбол играть!
- я не умею
- а какая на хрен разница!

купили две блондинки себе хомячков. принесли
домой. одна спрашивает другую:
- слушай, а как мы их отличать будем?
- давай, я своему оторву лапку. у моего будет 3
лапки, а у твоего 4.
так они и решили. ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
на утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. решили, что одному еще одну оторвут. ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
и такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. тут одна блондинка говорит:
- и как же нам теперь их отличать?
- слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

трое мужчин в купе поезда. знакомятся:
первый:
- мыкола - запорожец.
второй:
- иван - москвич.
третий, подумав:
- улукбек - серебристая нексия.

-куда идешь?
- на репетицию хора.
- а что вы там делаете?
-играем в карты, пьем пиво...
- а когда же вы поете?
- когда домой расходимся.

в америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его бушу.
тот спрашивает у компьютера:
- когда будет третья мировая война?
- в 2023 году.
- а сколько будет стоить банка "пепси" после неё?
- 75 копеек .

70% американцев страдают от лишнего веса. остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.

узнав, что американский робот исследует марс, президент путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к марсу?
- не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в москве на 2 метра.

студент копает землю. другой спрашивает:
- что делаешь?
- понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- это что. иванову дали задание член на многочлен разложить.
он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут