Стишки и рассказы

[Sol@ris]

:) пишем!
вот некоторые рассказы со старого форума!
дневник кота
нассал под кресло. хорошо!
*******************************
скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд.
*******************************
сегодня всё лень. ссать - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
какие ж у этих миски неудобные. пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. нет бы взять приличные миски и жрать на полу. ур-р-роды.
*******************************
нассал под кресло. хорошо!
*******************************
с утра проводил инспекцию дома. заблудился в пододеяльнике. едва выбрался. уроды двулапые. понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. вынашиваю план мести.
*******************************
придумал. воплотил. сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
угадал. эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. но жрать дала.
*******************************
эта новую моду завела. жрать мне кладет по полпакетика всего. а то "ой, котик, ты почему не съедаешь, наверное, есть не хочешь". дура! я не не съедаю, я на потом оставляю! она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. эти как свалят на целый день - и все! а жрать хочется. вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
нассал под кресло. хо-ро-шо!
*******************************
с утра был великолепен. эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. типа нассал, ага. она верещала так, что все вороны в сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. ржал долго. я ж не нассал, я так - напугать только. повелась, повелась.
*******************************
за ужином этого кусал за нижнюю лапу. сильно кусал за голую нижнюю лапу. реакции ноль. стал кусать, а потом делать такое буээ! - ну, типа, блюю я от него. этот как заорал! заныкался под ванную. ржу. придётся посидеть под ванной, пока этот не ляжет спать.
*******************************
сидел под ванной. выждал, пока эти ушли. нассал под кресло. нассал под торшер. нассал под второе кресло. хорошо!
*******************************
бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. не нашёл ни одной. озадачен.
*******************************
у меня в сортире коврик есть. эти его стелили, чтобы красиво было, ага. на самом деле на него гадить удобно. или наполнитель разбрасывать. если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. а если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. и перестали его класть в сортир. но эти тупые, как валенки. они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! изгадил весь. полностью. то есть совсем. эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. тут же кинулась звонить этому по телефону: "ой, котик такое сделал, такое..." а мне что? мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
выкрался из-под ванной. нассал под кресло. хорошо!
*******************************
был неотразим. с утра будил этих. они, гады, не вставали. скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. хоть бы хны. даже ухом не вели. пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. кусал за нижние лапы - не реагируют. но я ж умный, ага. влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! забегала как миленькая. вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
нассал под кресло. хорошо, ага.
*******************************
вчера пришел этот. зашел на кухню. я ему ору: "жрать дай", он мне "у тебя еще есть в миске". я ему снова ору: "это мало, жрать дай!", он мне снова "у тебя есть еще". сцука. я тут же побежал ссать мимо лотка. но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. и заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. в общем-то вполне успешно. за исключением пинка, который этот засадил мне вдогонку. летел я недолго, но неприятно. всю ночь копил злость и все остальное. ну, подожди. уйдешь ты на работу.
*******************************
эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. хрен что напишешь. подробности потом. пока короткий отчёт за три дня:
нассал под кресло. хорошо!
нассал под кресло. хо-ро-шо!
нассал под кресло. зашибииись!
*******************************
в пятницу с утра учил эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. проорал "мурку", "чатанугу" и "владимирский централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "ой, котик, что ты размяукался?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. дура полная. ну хоть жрать дала.
*******************************
а вчера эта селёдки притаранила. рыбу-то я ваще не очень, пытались мне эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. но тут что-то разобрало. гаркнул на эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. сожрал влёт. солёная оказалась, зараза. запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
вчера отличился. долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. затаился за дверью туалета, выжидал. этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! лоток на попа - ррраз! и весь смак этому на штаны. полный дерьмопад. этот визжал фальцетом, побелел и трясся. а мне что? я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
придумал, ага. когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. а то пять - маловато будет. осталось теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
нассал под кресло. хорошо!
*******************************
вчера вечером эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" я мурчал и ласкался, пока эта в туалет не зашла. как только она туда - я под диван, ага. орала, конечно. а потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. баночка открытая стояла - я и лизнул. оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. нажрался так, что всю ночь икал. эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "ах, мой котик отравился!" наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
утром требовал у этого жратвы. он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "слышь, ты, сирота... канарская!" обиделся.
*******************************
нассал под кресло. хорошо!
*******************************
проводил археологические раскопки в лотке. контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков полдня убил, ничего интересного не нашёл. расстроен. да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? да ещё ёршик изгадил, скотина!" нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже, всосал влёт. этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. орал потом страшно. эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "ах, котик нам спасибо говорит!" дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: "ещё дайте!" не дали. и коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
нассал на коврик. хорошо!

[Sol@ris]

* КЛАССИФИКАЦИЯ *
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

[G@NG$+@]

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

Ты переиграл в КС если : ...

• смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
• начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
• подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
• ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

• ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
• ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
• тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
• неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
• ты нарисовал порно-лого
• ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
• ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
• ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
• ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
• ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
• ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
• ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
• ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
• клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
• кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
• вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
• ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
• ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
• ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
• смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
• чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
• ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
• ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
• приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
• сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
• любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
• ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
• ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
• "Да когда же сменится эта карта?!?"
• ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
• т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
• подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
• ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
• ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
• в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
• на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
• ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
• в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
• ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
• ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
• ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
• ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
• ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

[STROX]

Вы слишком долго играли в различные компьютерные игры, если:
-------------
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что
"у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%"

В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой
из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!"
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон как
минимум 10d15+20"
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его
"вон туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше"
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

Ты переиграл в КС если : ...

• смотришь на плитку в своей кухне и заворожено говоришь: "Черт возьми, вот это - Bumpmapping!"
• начинаешь скидывать на пол со стола чашки, вилки, тарелки, ложки и прочие мелкие предметы, заявляя при этом, что ты "играешься с физикой"
• подходишь к стене и произносишь звук спрейлога - "Тссссс"
• ты вспоминаешь быстрее комбинацию цифр покупки, нежели свой домашний телефон

• ты бросаешься сломя голову к каждой мигающей красной лампочке наперевес с дефьюзом.
• ты просто без ума от своей ванной, потому что "там просто потрясающая графика воды!"
• тебя кто-нибудь отвлекает, а ты отвечаешь "гррр... предупреждаю, friendly fire включен..."
• неделями пытаешься научиться прокручивать на своем пальце свой Deagle
• ты нарисовал порно-лого
• ты прощаешься со всеми а-ля "bb" и удивляешься "OMFG"
• ты постоянно жалуешься на "дурацкие текстуры"
• ты постоянно пытаешься столкнуть кого-нибудь с высокого места, что бы посмотреть, "какой будет у него Ragdoll"
• ты просто уверен, что не отбрасываешь тени
• ты просишь своих младших братьевсестер перестать носиться по комнате, так как "из-за них вас лагает"
• ты просыпаешься утром и слышишь тихое "Ok let's go" с неба
• ты кидаешься в людей мелкими предметами и орешь "Headshot!"
• ты начинаешь называть своих друзей не по имени, а по никнейму, который они используют в Counter-Strike: Source
• клавиши твоей клавиатуры "w", "a", "s" и "d" стерлись
• кто-то говорит "нажми клавишу F10, для того, что бы...", ты... да ты просто готов его убить!!! (в Counter-Strike, на F10 забит Выход из игры.)
• вместо обычного ответа "Да" ты отвечаешь "Roger that" или ""Affirmative""
• ты пытаешься разминировать свой будильник по утрам
• ты идешь на кладбище, чтобы поиграться с мертвыми телами
• ты с ужасом бежишь от места своей работы, при этом крича "Get out of there it's gonna blow!"
• смотря на улицу ты думаешь "Valve делает круче"
• чтобы быстрее добраться до своей работы, ты берешь в руку нож.
• ты пытаешься скачать новый скин для своей подруги
• ты хочешь поговорить с кем-либо, то автоматически ищешь руками кнопку "Y" (изначально на ней забита команда "say")
• приезжая куда-нибудь в новое место, ты говоришь "интересно, что за карта будет в этот раз?"
• сидя на своей работе, ты пытаешься нажать на клавишу TAB, чтобы посмотреть сколько дел ты сделал по сравнению со своими коллегами.
• любой, кто просто спокойно стоит на улице, автоматически превращается в заложника, которого "надо кровь из носа освободить"
• ты пытаешься найти кого нибудь, кто помог бы тебе сделать teamjump.
• ты в бешенстве от того, что в игрушечном магазине не продают игрушки имитирующей "AWP"
• "Да когда же сменится эта карта?!?"
• ты играешь в футбол и говоришь своим товарищам "подождите, я запишу демку!"
• т бежишь на работу (в школуинститут), а когда тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, ты отвечаешь "я рашу."
• подойдя к углу дома, ты садишься и выпрыгиваешь в стрэйфе или садишься на корточки и медленно выползаешь на встречу удивленным прохожим
• ты научился способности "quickswitch" - быстро сменять ручку на карандаш и обратно.
• ты бьешь досягаемые до тебя окна, приговаривая при этом "как мне нравится новый эффект разбивания стекол!"
• в магазине ты говоришь продавцу "дайте мне , пожалуйста, "B, 8,4""
• на работу одеваете каждый день бронежилет и шлем
• ты просто убежден что оружие - фигня, потому что большинство из него - фигня в Counter-Strike: Source
• в ICQ все ваши сообщения начинаются с SAY
• ты видишь полу разбитое стекло, то пытаешься пробежать сквозь него
• ты видишь комнату полную дыма, то пытаешься замаскироваться в нем
• ты смотришь новости про террористов, то пытаешься стрелять в "плохих ребят"
• ты называешь человека читером, если он бежит быстрее тебя
• ты ведешь примерно следующий диалог: "Эй Алекс, кофе будешь?" "Roger that" "с молоком?..." "Negative" "C сахаром?..." "Affermative!"

у моего брата такие же проблемы.:D

[STROX]

с подругой отдыхали, в египте, подруга понравилась одному итальянцу. итальянец подходит ко мне, и спрашивает, как ему сказать, что ни будь приятное, татьяне (так звали мою подругу), на русском языке. так как это был вечер и дискотека, я не много выпила... итальянцы все равно русский мат не знают, я так и сказала... скажи ей ну ё.. твою мать, мля, ты мне нравишься!!! но итальянец, смог запомнить только первую часть монолога, надо было видеть вид бедного итальянца, который стоял перед татьяной на коленях, держа её руку, с нежным взглядом, и с огромной лаской, произнося с растягиванием слов "ё.. твоююю мать, мляяя". все русские кто это слышал попадали со стульев… )))

[Sol@ris]

ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!
-------------------------------------------------------------------------
ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех по**еть под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!
-------------------------------------------------------------------------
ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!
--------------------------------------------------------------------------
Жизнь длиной в 100 слов

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...
-------------------------------------------------------------------------
В страшной и тёмной чаще лесной
Грязный,оборваный,злой,утомлённый
Бродит,обросший густой бородой
Мальчик,забытый экскурсией школьной))
-------------------------------------------------------------------------
Windows


Что такое Windows - это небо!
Небо с облаками при загрузке,
Куча закорючек вместо надписей по-русски...
Windows, я б сто лет с тобою не был!
Windows - где-то жгут сидюки,
Windows - это сплошь матюки,
Стонет юзер - юзера жаль,
Windows - это печаль.
Что такое Windows - это окна!
Окна некорректных операций,
Это неумение нормально выгружаться,
Windows, я тебя однажды кокну!
Что такое Windows - это скорость!
Скорость восходящей в гору клячи,
Наглухо друг друга тормозящие задачи,
Windows - для машины это хворость.
Что такое Windows - это место!
Место, что потеряно на диске,
У реестра тысяча ключей ненужных в списке,
Windows, как же мне с тобою тесно!
Что такое Windows - это слово!
Слово в списке ваших директорий,
Лучше бы писать его, однако, на заборе,
Ох, как мне сегодня виндузово...
Что такое Windows - это глюки!
Знание: отыщется дыра ведь!
Никакими патчами на свете не исправить
Все сюрпризы подлой этой с... штуки!
Тает, тает место на C:,
Windows - что же будет в конце?
Долго будет рваться коннект,
Windows хуже всех сект...
-------------------------------------------------------------------------
Ко дню Св. Валентина:
У меня в кармане крыса,
Я нашла её в лесу,
Она дохлая и лысая.
Я тебе её несу.

[depulsor]

Наша Таня громко плачет =)

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
--------------------------------------------------------------------------

[KIS@]

ЛЕТО
Hа теплом солнце уж лежит
Узлом завязанный, бедняга
По yлице малыш бежит,
Пиная желтyю двоpнягy
Тpопинки пыльные вдали
Пестpят коpовьими блинами
Ивана-пастyха несли
Hа этот pаз впеpед ногами
О, Рyсь, не счесть в твоих лесах
Всех мин вpемен войны сypовой
Раздался гpом и в небесах
Уже паpит мyжик здоpовый.
Жаpа. Колхозники в стpадy
С похмелья жyткого стpадают
Кpичат лягyшки на пpyдy
Им дети лапы обpывают
По pечке лодка пpоплыла
Ввеpх днищем. Ой, какая жалость
Цветочки девочка pвала-
Тpавинки в поле не осталось
Вот стадо тyчное свиней
Пpишло чесать бока к забоpy
Я на забоp намазал клей
Они отклеются нескоpо
Печально кладбище вдали
Кpестами чеpными сияет
Там паpни девyшкам своим
Свиданье в полночь назначают
Вот жеpебенок пpобежал
Hа тpех ногах. Какое скотство!
В лyгах баpан тpавy щипал
Пока не лопнyл от обжоpства
Чy! Дятел в деpеве застpял
Зато стyчать yже не сможет,
Из ноpки сyслик вылетал,
Во pжи кpаснела чья-то pожа:
То наш поэт Семен лежит
Hапpавив взоp поэтский к небy
Пpошел комбайн по межи...
Пpекpасная добавка к хлебy
Россия! Шиpь твоих полей
Мyченья кpики оглашают
То люди палками свиней
От их забоpа отдиpают

[MaraudeR]

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[Sol@ris]

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
Грустная сказка...:-(

[depulsor]

Жизнь в 100 словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка.Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор.Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Sol@ris]

В хакеров дети в подвале играли,
Ламера Мишу они там пытали,
Палкой железной его отпороли,
Но не сказал он, где спрятал пароли.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Маленький хакер лазал в сети,
Бабки халявные жаждал найти.
Грязный барак, номерок на спине:
Нет жизни хакерам в нашей стране.

Маленький хакер пароль подбирал,
Кабель задел, споткнулся, упал.
Клава разбита, принтер дымится:
Больше не будет наш хакер глумиться.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Девочка-хакер в Инет выходила,
Шнур монитора в розетку врубила.
Смачно шипела сгоревшая кожа:
Девочка нынче на зомби похожа.

Маленький хакер дискету нашел,
С нею он в Дом пионеров пришел,
Сунул в компьютер, нажал на "Reset"...
Больше программ на винчестере нет.

Мальчик проснулся, сходил на горшок,
Компьютер включил и в программу вошёл.
Вот и летят караваны ракет...
Убойная сила - такой интернет!

Маленький хакер взломал Микрософт,
Больше не выпустит Билл чёртов софт!

Маленький хакер сервер взломал,
Долго в Америке кто-то стонал.

Маленький хакер сервер взломал,
Долго в тюряге потом хохотал.

Маленький хакер игру записал
Вирус поганый он тут же поймал
Гавкнул динамик и охнул винчестер
Нефиг программы качать в Интернете!

В сервер подстанции хакер наш влез,
Перенаправил поток он с АЭС.
Шутка ли это - два мегаватта,
Быстро горит материнская плата.

Маленький хакер на сервер зашел,
Карточки номер кредитной там ввел,
Четко сработали стражи закона,
Кто теперь вспомнит беднягу Димона...

Маленький хакер программу писал,
Крупный заказчик проект заказал.
Пруд и кроссовки, круги на воде,
Знают толк в вирусах в нашей стране.

[Sol@ris]

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхе:

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой траффик, погонят.

Если криво установилась палатка - надо не полениться и пересобрать.

Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там много нетривиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает: может потом отвлекать частыми прерываниями.

Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении - умей вовремя отскочить.

Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работа перед самым выходом - зашатдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.

Если вас много пользователей - совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться на свои исходники. Еще неприятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания, кроме консервов архивируй последовательно в два-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолго вырубиться.

На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни - выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра в безопасности.

Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туда куча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он все пропишет и поставит как надо под лопатку.

Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая проблема.

Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь - не восстановишь.

Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над фаерволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию

Заходи в сарай аккуратно - могут быть серьезные грабли.

[depulsor]

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...
ЕС: Соблюдайте правила приличия!
Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

ЕС: давайте разберемся
США: чего разбираться - Россия виновата!
Россия: согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США: Пусть Росиия успокоится!
Грузия: Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия: Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС: нам картинка грузинов нравится
США: Грузия рисуй еще
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...

Польша: А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия: +1
Литва: +1
Эстония: +1
ЕС: 2 Польша – За что?
Польша: Еда не нравится
Россия: 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС: 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия: 2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html
EC: Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша: Я буду жаловаться
ЕС: Пишите почитаем.
Польша: И напишу, про всех напишу!
Англия: +1
Россия: да вы там хоть все опишитесь!
Англия: 2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия: 2 Англия. А пошли вы …
Англия: Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США: +1
Россия: Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php
EC: Все личные претензии в почту.
Россия: Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США: Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия: Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США: Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия: Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада: -1
Норвегия: -1
Исландия: -1
Швеция: -1
Финляндия: -1
Дания: -1
США: Это не легитимно!
Россия: Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США: Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС: Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия: "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США: Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США: ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС: Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия: Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США: Мы против в любом случае!
Россия: Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла: +1
Грузия: Модератор а почему молчит ООН
ООН: давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия: а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия: картинку в зад, а ракету покажи
Грузия: мы вам самим ракету в зад засуним
Россиия: где РАКЕТА
Грузия: какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия: А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН: может у кого еще есть картинка
США: сейчас нарисуем и принесем...
ЕС: ООН banned на форуме думать запрещено!
Папуа Новая Гвинея (новичек): согласен с Грузия покажите картинки
Руанда: +1
Сомали: +1
Эстония: Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия: +1
Литва: +1
США: Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия: США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали: да ладно?
США: Россия, да вы закалибали....
Россия: США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США: хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар: +1
Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе.
мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония: 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия: +1
Литва:+1
инопланетяне: по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони: система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля: ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США: где наше ПРО!!!!!
ЕЭС: в Ж...оржии ваше ПРО
США: АААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни: - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва: вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
США:Уф!!!
ВСЕ, кроме Литвы: +1
Сомали: так мы о чем
ЕС: о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия: 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония: модератор утихомирте россию
Эстония: 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия: 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой

Грузия: Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах!
Россия: Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области?
Грузия: Это вы сами свои поезда под откос пускаете!
США:....
Россия: А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили...
ЕС: Ребята, давайте жить дружно!
Россия: Модератор попался на плагиате!
ЕС: Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589
Россия: Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите!
США: Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных!
Россия: Ну-ну...
США: Вам не страшно?
Россия: Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать
США: F*ck!..
Дания: F*ck!..
Финляндия: F*ck!..
Норвегия: F*ck!..
Швеция: F*ck!..
Эстония: F*ck!..F*ck!..
Литва: F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..
Латвия: F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество
Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России
Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах"

Грузия: весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали!
США: да да написали на первой полосе
Россия: 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут
Россия: 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно...
Грузия: Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР
ЕС: 2 Россия вы сознаётесь???
Россия: не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят
Грузия: нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь"
ЕС: Россия как вам не стыдно...
Россия: МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ)
Осетия: да мы не против
США: Осетия это где
Россия: Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо

ЕС: Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока!
Грузия: Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой!
Япония: +1
США: Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят?
Россия: Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место!
Англия: По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года!
ЕС: Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!!
США: F*ck!
Грузия: O, my God!
Россия: Бл*, у нас завелся "крот"...

[Макрэй]

Вот с чего я долго смеялся :D

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!

- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.

- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?

- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати. - А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?

- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки. Я набpал номеp дежypной по АТС.

- АТС слyшает.

- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.

- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.

- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?

- Угy, что вешаться вздyмала?

- Hет, поpезать вены.

- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?

- Он не кобель, а клевый паpень.

- Ща твой клевый тpахает твою подpyжкy, клево так, во все дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?

- Hет бpитвой.

- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.

- Почемy.

- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.

- Я кpови боюсь.

- Тогда вешайся.

- У меня веpевки нет.

- Занавеска есть?

- Есть.

- Вешайся.

- Каpниз не выдеpжит.

- А ты к люстpе пpивяжи.

- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.

- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?

- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?

- Пpиглашаешь на палкy чая?

- Угу.

- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?

- Неохота.

- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.

- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?

- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.

- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.

- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибамбасы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.

- Зачем?

- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.

- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки. Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...

- Это слyжба довеpия?

- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью cамостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...

- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...

- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy. У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.

- Что pассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот матеpшинный.

- Да что pассказывать - девyшка yшла.

- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?

- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.

- Вы шyтите?

- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.

- Я пеpедyмал, - опять гyдки. Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.

- Але, слyжба довеpия?

- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?

- Выпpыгнyть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвеpтый.

- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.

- Там кyсты.

- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта. - ... - на том конце воцаpилось молчание. - Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.

- Hет не пpыгаю.

- А что, слабо?

- Стpашно.

- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили. Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.

- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня шлюхи ждyт в джакyзи.

- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.

- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.

- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.

- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.

- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.

- Давай, бpатан, шypши шyстpей. Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок. - Hy, блин комy еще не спиться?

- Пpивет, это я Маpина.

- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.

- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.

- А ты мне нет.

- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.

- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?

- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

[Sol@ris]

Школьная жизнь-война и мир

Учебный год-хождение по мукам

Директор-Иван Грозный

Учитель географии-лягушка путешествиница

Урок музыки-хор голодающих кошек из ансамбля"дай пожрать"

Урок физики-45 минут на бочке с порохом

Учитель химии-Аркашка фокусник

Дорога в школу-звериная тропа

Дневник-книга жалоб и предложений

Ответ у доски-прямой репортаж с плеткой на шее

Буфетчица-сорока-воровка

Шпоргалка-райская птичка

Контрольная-не имей 100 рублей,а имей 100 друзей

В раздевалке-бородинская битва

Столовая-много хочешь-мало получишь!

Ученицы на уроке-спящие красавицы

Ученики не уроке-всадники без головы

Географическая карта-тайна 2х океанов

Приход учителя-встать суд идет!

Учитель и ученики-али-баба и разбойников

Учитель пения-Псих на воле

Буфет-остров невезения

Сочинение-записки сумашедшего

Общий побег с урока-никто не хотел умирать

Списывание-дай бог скорости

Точка в журнале-что несет день грядущий!!!

[Sol@ris]

1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.

2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых

3. Террористы рискуют стать народными героями.

4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.

5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".

6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.

7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.

8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.

[depulsor]

> ПАЛЬЦЫ
>
>
> Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША
> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША
> - Зачем?
> МАША
> - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША
> - А какие пальцы?
> МАША
> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША
> - А что они потом с ними сделали?
> МАША
> - Абсолютно неважно.
> ДАША
> - Нет, просто интересно...
> МАША
> - Там про это не было написано.
> ДАША
> - А фотографии были?
> МАША
> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША
> - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША
> - Блядь, нет! Только мизинцы!
> ДАША
> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
> - Ну вот сейчас вспомнила.
> ДАША
> - Ппц.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ)
> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША
> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША
> - А...
> МАША
> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает)
> - Лучше б он ей (пип) в рот засунул.
> МАША
> - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША
> - Чтобы она его пососала.
> МАША
> - Тогда в чем здесь доказательство любви?
> ДАША
> - В том, что она пососала бы его (пип).
> МАША
> - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША
> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из
> которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ
> - Ваш счет.
> ДАША
> - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ
> - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША
> - Что?
> ОФИЦИАНТ
> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
> Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША
> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете
> удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ
> - Да.
> ДАША
> - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Здравствуйте!
> ДАША
> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем
> ресторане.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ
> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из
> которой ссут.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
> ДАША
> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША
> - Она хотела сказать, что...
> ДАША
> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет
> ничего естественного!
> АДМИНИСТРАТОР
> - В чем именно?
> ДАША
> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША
> - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто
противоестественное!
> ДАША
> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким
> образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША
> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина
> администратор?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ
> - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА
> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША
> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА
> - Ну.. В общем-то да.
> ДАША
> - Да у вас тут все извращенцы...
> ЛЕНА
> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША
> - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
> ДАША
> - Ну я пробовала, но...
> АДМИНИСТРАТОР
> - Что?
> ДАША
> - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА
> - Вы использовали лубрикант?
> ДАША
> - Естественно...
> ЛЕНА
> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком
> большой член.
> ДАША
> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
> им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
> ОФИЦИАНТ
> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША
> - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН
> - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША
> - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН
> - Я хозяин этого заведения.
> ДАША
> - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН
> - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ
> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным
сексом.
> ХОЗЯИН
> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША
> - (пип)ть! Да вы тут все (пип)нутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в
этом!
> ХОЗЯИН
> - А в чем?
> ДАША
> - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА
> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс.
> Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом
> у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
> ХОЗЯИН
> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину)
> - Ну что ты! С тобой никаких...
> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
> ДАША
> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА
> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно
> подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША
> - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА
> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную
> воду. Достаточно одного литра.
> ДАША
> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА
> - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР.
> - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН
> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> ДЕВУШКА
> - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР
> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН
> - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР
> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
> санитарной нормы...
> ДАША
> - Так, (пип)ть! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих
> проблем хватает.
> ИНСПЕКТОР
> - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР
> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША
> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР
> - А зачем вам столько мочи?
> ДАША
> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР
> - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША
> - Нет, (пип)ть, в жопу засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА
> Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША
> А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА
> Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН
> Что значит 2008.
> МУЖЧИНА
> Год избрания следующего президента.
> ДАША
> Да пошли вы на(пип) со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> А в чем у вас проблемы.
> ДАША
> Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА
> А где вы ее последний раз оставляли?
>
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> Все молчат, смотрят на Дашу.
> Даша молчит.
> Маша закуривает.
> Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина
> предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает
> антиникотиновый пластырь на руке.
> Все долго курят.
> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

>
> Конец.

[Sol@ris]

Мдаааааа...... Кому как, но ме совершенно не понравилось (((

[ZOMBIE4949]

ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!

Ко дню Св. Валентина:
У меня в кармане крыса,
Я нашла её в лесу,
Она дохлая и лысая.
Я тебе её несу.

хахахахахахахаха а-хахаха вот это прикоолы !!!

[ZOMBIE4949]

Я когтями разрываю ночью свежую магилу
Я килаком ломаю гроб и сьедаю труп подобно КРОКОДИЛУ
Я торчу Я наслождаюсь ЭКСКРИМИРОВАНЫМ трупом
Я впиваюсь в тело Трупа своим СТАРЫМ, ОСТРЫМ зубом
Под гниющим мясом гной и свенувшиеся СТРУТЫ
Слюни льются изо рта КОГДА поедаю труп
А когда я разбиваю череп крышкой гробовою
Мозговая масса БЕЛАЯ стикает над губою
Разлогающееся туловище чахнет лучше ГНОЯ
Кровь сочится из кишок - ГНОЙ ТЕЧЕТ ИЗ ГЕМОРОЯ
Эта желчь и гной и кровь ШИПЯТ и пенется в могиле
ПОТРАШУ КИШКИ И ПЬЮ ГУСТУЮ КРОВЬ КАК ПРЕДКИ ПИЛИ!!!!!
--
Злой как сто СОБАК...
Человечий ВРАГ...
Красно-рылый, Лупо-Глазый...
ЧЕРНЫЙ ВУРДАЛАК

[Sol@ris]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - <вырезано модератором>!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов "Почему стерли мою тему?!":

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Илья сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не
сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету... Хи-хи-хи... )

***************************************************

Правила ухода за Модератором:

(Читается голосом Дроздова)

Перед Вами – одна из достопримечательностей Красной книги Интернета, редкий, более того, вымирающий вид. Это Модератор.

Это одно из тех слабых и пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится все меньше и меньше. Вместе с тем это очень симпатичные существа, способные своими общением и внешностью украсить Ваш форум. Модераторы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашенном виде, и практически не размножаются в неволе – там им сложно найти подругу-Модератора. Популяция Модераторов находится на грани исчезновения. Сохраним же их для наших потомков!!

Трудно найти более безобидное и беззащитное существо, чем Модератор. При малейшем беспорядке на форуме он забивается в самый дальний уголок и тихо скулит. Вот некоторые правила по уходу за Модератором:

Общайтесь в форуме тихим голосом, уважительно и доброжелательно. Заголовки большими буквами, ругательства, нецензурные выражения, оскорбления напугают любую девушку, а уж такое нежное существо – и подавно.
Постарайтесь не рекламировать вещи, не имеющие отношения к форуму. Модератор по своей природе очень доверчив и наивен, и может по ссылке уйти с форума и навсегда заблудиться в необъятном цивилизованном Интернете.
Ни в коем случае не выдавайте себя за другого человека, а особенно – не притворяйтесь другим Модератором! Обманом Вы можете нанести неисправимый урон его чуткой душе и влюбленному сердцу…
Модератор – очень застенчивое существо, и смущается, когда на форуме начинают обсуждать его внешность, поведение или личную жизнь. Если Вы хотите сказать ему что-то нежное и ласковое, лучше это сделать в приватной беседе или по электронной почте.
Являясь творческой личностью, каждый Модератор любит сочинять «Правила поведения в форуме », дает читать это произведение всем желающим и радуется, когда эти правила выполняются. Сделайте ему приятное – и Модератор навсегда останется в форуме, даря Вам эстетическое наслаждение от беседы.

[Sol@ris]

Несколько мгновений из жизни сервис-техника
Часть первая.
Устройство на работу. 10-2005
Место дествия: средних размеров городок средней паршивости в центральной ФлОриде (ударение на О), где общественный траспорт забавно-неудобный и редкоходящий.

- Тоха, глянь – компутерный магазин.
- Ага и че?
- Смотри, «Принимаем на работу техников по ремонту облуживанию..»
- Да лана мну туда не возьмут.. У меня ж образования соответствующего нету.. Хотяяя.. может резюме забабахать и посмотрим.

Зайдя в магазин на днях и пообщавшись с манагером (кста англичанин, говорящий на правильном английском) мы с ним быстро пришли к консесусу:
- Ну в общем у нас вакансия второго техника на пол-ставки.
- Ага (глубокомысленно с важным видом)
- Чем ты сейчас вообще занимаешься (имеется в виду где работаешь)?
- Этааа ну общем работу исчу (тоже глубокомысленно).
- Нда ответ хорош (глядя поверх очков, шок) Ладно принеси мне резюме и там посмотрим.
Тэкс компа у нас пока нет. Машинкой тоже пока не обзавелись. Специфика мериканской социальной жисти такова что Тырнет-кафе здесь можно искать очень долго и часто очень безуспешно. Все дело в том, что у 87% населения анлим Интернет(сам инет примерно $30-45 в месяц) идет вместе с кабельным ТВ и кафе им всякие нафиг не сдались. Для совсем уж неимущих есть библиотеки предоставляющие бесплатный доступ. Велосипед и вперед на баррикады, в смысле в библиотеку. Ближайшую. За 16 км http://www.moddingforum.ru/img/smilies/smile.png

В библиотеке:
- Тоха, что ты занимаешься фигней все равно он тя без опыта работы не возьмет.
- Ну епт, попробовать то надо? А опыт мы сча нарисуем, все равно он звонить никуда не будет, стопудово.
- ЧЕ?? Веб-дизайн, хардваре, софтваре, Фотожоп, операционные системы?? Ты это все умеешь и знаешь на профессиональном уровне?
- Какая разница на каком уровне главное что чуток знаю.
- Ога ну понятно. Успехов вам, уважаемый.

У манагера Джеймса(он же владелец бизнеса):
- Так что ты заканчивал?
- Я исчо учусь – БНТУ. Национальный Технический (гордо, стуча себя пяткой в грудь, и задирая нос)
- А по какой специальности?
- Этаа – Промышленная Энергетика, но это неважно – я там с компами очень тесно общался (ога, ога было дело – квака, анрыл, контра все дела).
- Ну что я могу тебе предложить – 20-30 часов в неделю для начала, потому что у тебя нет сертификата (гммм сетификата??). И 10 гриников в час (хуясе это на старт, рою копытом земле в нетерпении и готовности сворачивать горы)
- Ага (стараясь не заорать от радости) я согласен (значительно так).
Видимо большую роль сыграло то что магазин тока открылся и просуществовал здесь примерно 4 месяца.

Часть вторая.
Рабочие будни. 2005-2006.
Место действия: Небольшой магазинчик площадью примерно 2500 кв. футов компутерного профиля. Разделен на 2 части – отдел продаж где на стенках висит различная комплектуха от кабелей RJ-45 до звуковых карточек. Также продаются десктопы и ноуты. Т.е. в основном Low-End и Middle ориентированные вещи. Ничего дороже чем 1000 тугриков нет. Вторая часть - Сервис отдел.

Второй (вернее первый) техник оказался здоровенным классическим американцем Дериллом весящим по самым скромный подсчетам под полтонны, вследствии чего постоянно потеющим с красным личиком, и постоянно включая кондишн на такую температуру словно он решил здесь сделать филиал Южного ну или как минимум Северного Полюса, слегка (ладно не слегка) аутентичным и сцуко черезчур правильным. Общение с ним меня не то чтобы напрягало, но это чучело постоянно разговаривало со мной таким тоном и видом словно он был и.о. ПрезидентаЗемногоШара а я млин так мелкая букашка. Я старался на такие выебоны не обращать внимания, в основном тупо игнорил. Очень здорово помогали спикеры к сервисному компу и сабвуфер. Он мне там ля-ля, а так по-джедайски ручечку громкости круть, басов добавлю и киваю так киваю..
На второй же день мне доверили сборку геймерской тачки на базе оборудования «из того что было в продаже». Видимо проверяли насколько я сведущ в этом деле. Это было забавно. Я, с умным видом, весь дрожа и обливаясь холодным потом (скорее уже инеем – в игру «А вот я включу кондиционер по-своему» мы с другом Дериллом играли каждые полчаса и сейчас выигрывал он) с проводами от кнопки включения в трясущихся руках вспоминаю куда что тыркается на материнке и листаю мануал к ней же. В целом машинка должна была затянуть примерно на штуку и перспектива что-нить сжечь заставляла пульс держаться в районе 123-134 ударов в минуту. Машинка на удивление запустилась со второго раза (сначала не воткнул P4 питание). В общем примерно через недельку я уже уверенно и безжалостно форматил веники, переставлял винды, лихо раскручивал корпуса и чинил мониторы с принтерами «волшебным пендалем». С Дериллом отношения вроде нормализовались, хоть и засранец, но в компах шарил хорошо, мог навскидку сказать на каком IRQ висит COM1 и какой у него адрес 03E8 или 03F8 (меня тогда это удивляло, потом как свой сертификат получил все встало на места).
Работа в основном заключалась в возвращении компов к жизни от различных деструктивных действий мериканских юзеров. Часто замене харддрайвов с поледующей перестановкой форточек. Также подготовке машин к продаже. Драйвера там, пару софтин типа OpenOffice.org и AVG антивира. Поскольку контора наша небольшая была и не шибко богатая (хотя филиалы были по всем штатам) ПО мы ставили в основном бесплатное. Еще я узнал что такое COA у Винды ХР и скока она тут стоит. И скока можно получить если знаиматься нелегальным распространением оной. Манагер с Дериллом в свою очередь узнали, что у нас фоточки можно купить меньше чем за 5 баксов. Жизнь в общем била ключом. С Февраля по Апрель я изучал книжечку на 1000 с уем страниц и тесты по ней – готовился сдавать на сертификат А+ (компутерный техник). Тоже интересный такой опыт. Тогда ночью мне часто снились стройныйе таблицы и графики, прерывания, часто я убегал от клацающего громадными челюстями флоппи-контроллера и исписывал листочки загадочными фразами типа «pagefile.sys- в XP, win386.swp -98» и «IRQ-14 – IDE0, IRQ15- IDE1, IRQ7-LPT1» и прочей интересной ерундой 90% которой мне пригодились только при сдаче жкзамена на сертификат. Сертификат я получил, повесил в рамочку на стенку в конторе. Не знаю что было больше чувство опустошенности и облегчения или гордости за себя. Меня всего аж распирало от важности – $12.5 в час и стабильные 40 часов в неделю. Медленно подкрадывалась осень. Юзеров все больше доставали вирусы и spyware. О том что мы существуем постпенно узнавали и поток покупателей пошел плотнее. Цены на сервис у нас были не в пример ниже чем например в BestBuy. Продажи в основном были 2х пародоксальных видов: либо самые дешевые десктопы за 100 баксов либо ноуты за 400-600.

Часть третья.
Развал. 2006-2007
Место действия: То же.

По капле - по биту контора начинала увядать. Осень 2006 еще была более или менее успешной. Ближе к зиме покупателей стало заметно меньше (замерзли наверное). Мы с Дериллом в основном пинали, просиживали штаны в Инете и откровенно н...я не делали. Джеймс на нас косил и качал головой. И если я исчо развивал там боковое зрения и слух, вовремя сворачивая или закрывая окна Тырнет-Ксплорера с Анекдотом.ру, то Дерилл в открытую страдал фигней и нагло сидел то в Википедии, то на каких-то хардверных форумах. Одновременно с этим Джеймс начал как-то активно устраивать заплывы в виски в близлежащих барах прямо посреди рабочего дня. Возвращался он чуть ворочая языком, но довольный. О детальках которые необходимо было заказать, для того, чтобы закрыть какой-нить Work Order и отдать счастливому юзверю его ненаглядное чудо типа 7 летнего Compaq с маленьким филиалом пустыни Гоби внутри, приходилось напоминать по раз 5-7. Джеймс обычно тупо сидел перед экраном, возя мышой по ковру и в раз в десятый набирая неверный пароль к своему аккаунту издавал звуки, характеризовать которые можно было бы как нечто среднее между обреченностью орангутана из зоопарка, которого сегодня оставили без еды и брачными криками Страуса-Эму. В результате ничего с зкаозом не получалось а от помощи с непокорными паролями он отбивался ногами и когтями. Кастомеры-Юзеры злобствовали и кричали 2 недели уже не общались в своем драном AIM и это очень плохо влияет на их пищеварительные процессы вкупе с крепкостью сна, и вообще мы им обещали все сделать за 2 дня. У меня очень сильно развился скилл «вежливого посылания нахуй по телефону на аглицком языке». А так же вдобавок «увод разговора в сторону обсуждения политических проблем на фоне всеобщей глобализации и усиления Китая и безотвественность нонешнего президента в отношении котроля качества собачьих консервов» и «морда шуфлевой лопатой» если приходилось выслушивать гневные речи юзверей лицом к лицу..
Примерно в середине декабря Джеймс сообразил что на виски че то скоро будет не хватать и собрав нас всех грустно качая головой обрадовал что все уволены.
Мы посидели вспомнили все забавный случаи, всех засранцев дня как мы их называли – гоблинов что заходили в магазин не просто так а реально ипали моск задавая такие вопросы что шерсть в разных местам дыбом ложилась. Типа там «А я хочу поставить Висту на свой комп. Какой? Какой что ? Процессор? А что ето? А ну Hewlett Packard у мну, да 5 лет уже» или «Почему у вас не продаются видеокарты с 2 Гигами памяти? Как нету таких еще? А я вот в Тырнете видел..» или «Че то у вас чуваки тут ничего крутого нету а вот у меня Core 2 Quad там пару гигов оперативки, клево да? Да не я ниче не покупаю, я просто так похвастаться пришел..»
Потом правда он мне позвонил спросил не хочу ли порабоать так сказать по требованию – народ все еще продолжал посещать нашу контору. Я согласился. Потом и вовсе восстановился на свои 40 часов. Джеймс вроде чуть поостыл к барам, но магазин все же решил продать. Сижу сейчас и думаю, новый владелец захочет иметь в качестве работника такого замечательного чувака как я ил посадит кого-то своего? Ладно пойду Dell'вский лаптоп дальше собирать реанимированный, побегает еще машинка http://www.moddingforum.ru/img/smilies/smile.png

[Big-G]

Жил да был чело¬век, горя не знал, рос потихоньку, успел навестить ВДНХ (кото¬рая находилась на издохе), любил папу-маму (впрочем, и сейчас продолжает это де¬лать, но с чуть меньшим успехом)... в общем, жил не тужил, кашу-воду хлебал и знать не знал, что где-то за бугром, в тридесятом цар¬стве, в мерикаском госу¬дарстве (а также в япон¬ском филиале — что неда¬лече от Курил) произрастает вселенское зло-рассадник человеческих страстей. Когда-то перволюди, гоня¬ясь за недалекими динозав¬рами, наверняка представ-ляли себя пинбольными би¬тами, даже не подозревая, что сами являются прототи¬пами блестящих шариков в глазах наблюдающих за ни¬ми далеких зеленых чело¬вечков. Те ехидно посмеи¬вались и посылали на Зем¬лю очередных представите¬лей языческой диаспоры. Недолюди называли эти яв¬ления Богами и бились го¬ловой о пальму (языческий первый посылал в подарок кокос или банан). Так они и жили, но тут — шарах — и... степь кругом далекая? Нет, bigbaddaboom вселенского масштаба. Демократия. ...набиравшая обороты, и наш герой (назовем его про¬тагонистом), превозмогая половые извращения матуш¬ки природы, брел, как и все, к светлому будущему. На его тернистом пути встречались пионерские костры, лечеб¬ные санатории, первые Лю¬бови, спортивные лагеря и прочее, прочее, все то, о чем сейчас вспоминается с особой нежностью и приятным томлени¬ем в груди. Так и до¬брался бы он до сво¬его «...как завещал дедушка Ленин», если бы не одно препятствие, вставшее на его прямом пути. Дело было летом, го¬ду эдак в 91-м, на каком-то москов¬ском вокзале. Когда деревья были большими, он был ма-леньким и шел куда-то с родительницей, держащей его за ру¬ку, но вдруг замер... «Что это мелькает на том телевизоре? Мам, мам, подожди, я хочу посмотреть!» Немигающим взглядом он гипнотизировал экран, по которому лениво переполза¬ли какие-то нечеткие, но за¬то невообразимо яркие фи¬гурки. Оторвать его удалось с трудом, поиграть не дали (стоило это непозволительно дорого по меркам советских граждан), но первый звоно¬чек прямиком в маленький мозг поступил. И он помнит эти ощущения до сих пор. Давно это было, и у нашего протагониста был еще шанс излечиться. Пребывая в сана¬тории, он влюбился в девчон¬ку. Ей было 10, ему 11. В па¬лате их было 6 человек, и чет¬веро были влюблены в нее самым невероятным обра¬зом. Они мечтали вслух, рас¬певали хором «Голубя» роман¬тичного, как казалось тогда, ВИА «Сектор газа», в общем, делились друг с другом свои¬ми грезами. В конце концов, никто ей так ни в чем и не признался. Кроме него.
Однажды их отправили по цветы, уж и не упомнить для кого. Притащив в корпус охапку полевых, они всей гурьбой влетели в обиталище руководителя. Что тут началось... Спотыкаясь и пытаясь не смять до конца этот душистый растительный сноп, они принялись искать в бумажной круговерти кабинета тот единственно спаситель¬ный листок, на котором бы¬ли адреса всех отдыхаю¬щих. И он нашел адрес Той Самой и позже, растирая слезы по раскрасневшему¬ся лицу, сидя в уезжающей прочь мотоциклетной коля¬ске (отец его друга решил забрать их домой чуть раньше окончания смены, и отказываться было глупо, но разве не ошибкой этой бы¬ло!), поклялся себе и всему миру, что обязательно при-знается ей, но не лицом к лицу, а заочно, посредством письма. Позже он так и сде¬лал, а она даже ответила ему, но новое письмо разрушило все — она изменила ему (и это в десять-то лет).
Он долго горевал, хотел за¬быться в «Буратине», спасе¬ние (или погибель — буду¬щее покажет) пришло лишь в виде Персонального Ком¬пьютера, вдруг оказавшего¬ся на его столе. Родствен¬ник одолжил «железку» на неделю и какая это была неделя! Он стал героем дво¬ра, друзья валили к нему толпой (а сколько их тогда было!), они играли, непро¬извольно отталкивая друг друга, чуть не дрались... Среди них была девочка — родня — седьмая вода на киселе, но это не помешало молодому организму. Снова влюбился, приглашал даже переночевать дома — что¬бы поиграть подольше, ког¬да эти уйдут. Переночевала. На утро вместе разогревали суп, обменивались фантика¬ми из-под «TURBO». Успели написать друг другу по паре писем, но потом, как это ча¬сто бывает в книжках, все улеглось само собой... А потом был легендарный «Спектрум» — соседский, с лестничной площадки. Сосед стал ему почти другом. Ведь он ежедневно ходил к нему играть. Он до сих пор помнит эти названия: «Каратека», арканоид, «Betty»... Чуть поз¬же у него завелся и соб-ственный вождь всех PC. Но магия прикосновения к вол¬шебному куда-то улетучи¬лась. Не объявилась она и при покупке (как же долго он упрашивал родителей!) Dendу. Было многое, но это мно¬гое не стоило того малого, что он ждал от игр. А ждал он ощущения того счастья, кото¬рое испытал однажды на безымянном московском вокзале. Не зря говорят, что первую любовь помнят всю жизнь. Ох, не зря...
На этом бы все и закончи¬лось и он в который раз из¬бежал бы заболевания, но, видно, судьба думает по-дру¬гому, да и куда нам против DOOM'а? Как-то летом засобирали его в Краснодар — на уборку плодов земли черно¬земной. Яблоки, конечно, де¬ло хорошее, но у него аллер¬гия на них (впоследствии ока¬залось, что далеко не только на них, а еще на все расти¬тельные формы, за исключе¬нием разве что дубов и лип; слава богу, угроза эта реальна только летом, когда все цветет и пахнет, не будь так, не читали бы вы сейчас рас¬сказа о нем). Отправился он туда от спортивной секции (наш герой — неистовый дзюдоист), работа ожидалась неслабая, ведь кроме сбора урожая мальчишкам предсто¬яло вставать каждое утро без четверти пять и бежать пол¬тора километра в одну сторо¬ну, а потом назад... Почему он согласился на это «истяза¬ние»? — Потому что сразу же поставил условие: все, что заработает, по возвращении потратит на покупку Sega Me¬ga Drive 2 (боже, какое же трэшевое название!), и усло¬вие было принято.
Мы не будем надоедать вам долгим пережевыванием всех краснодарских событий, скажем лишь, что из взятых с собой 200 рублей (по тем временам это были деньги) он потратил пятерку на боль¬шое мороженое и 15 на фо¬тографию на фоне моря (ко¬нечно же, с удавом). Да, да, вы правы, этот юноша отли¬чался редкой прижимистос¬тью. Что он тогда перенес, какие были искушения — один Бог знает, но он все вы¬держал и все-таки купил же¬ланный игровой агрегат. Первые сладостные пере¬живания быстро испари¬лись — от частого включения/выключения сломались контакты на джойстиках (его папа был бестолково строг и после каждого сеанса заставлял упаковывать несчастную приставку обратно в короб¬ку (чтобы не теряла пред¬продажного вида?), громко крича при этом: «Опять срач развели! Сейчас выкину все это на...»). В общем, при¬ставку еле-еле сбагрили... Успокоиться бы на этом и жить себе в радость, но СПИД (синдром паранормальной игровой детоксикации), как известно, не подда¬ется лечению, и он поплыл дальше по течению. На дворе был 1999-й. Он стоял на троллейбусной остановке, со-бираясь ехать в политехни¬кум (экономистом хотел быть, черт дери). Но транспорта не было, и, маясь бездельем, он поплелся к ларьку «Роспеча¬ти». Там он увидел журнал под интригующим названием «Домашний компьютер». По¬нравилась обложка (женщи¬на с ребенком и ноутбуком на коленях — как это совре¬менно!), купил, прочитал — и... ЕК ТЫР БЫР... жизнь сно¬ва свернула на компьютер¬ную дорожку (надо сказать, что на некоторое время он излечился — во всяком слу¬чае ему так казалось). Так вот, в том журнале он прочел, что, оказывается, существует некое специали¬зированное издание, моля-щееся только на компью¬терные игры. Поспешил приобрести. Прочел. Не все понял, но уразумел, что это о-го-го, и с тех пор в его квартире поселилось по¬ставленное на вечный по¬втор «Хочу компьютер!». Родители держались два с половиной года (все это вре¬мя он штудировал журнал, после чего со знанием дела советовал неразумным казу-алам, что покупать), но и их терпению подошел конец. Сначала в кредит был приоб¬ретен сам ПК. Затем появи¬лась многоколонная аудио¬система, чуть позже к ней присоединилась вся прочая околокомпьютерная дребе¬день. Счастье невообрази¬мое! Всю первую неделю они шалопайствовали с братом кто во что горазд. Но человек привыкает к хорошему до обидного быстро, и это едва ли не медицинский факт. Привыкание к чуду (хотя это,конечно, искусственный за¬менитель, да и не чуда вовсе) обратно пропорционально желанию его получить. Ожи¬дание праздника лучше са¬мого праздника. После каж¬дого веселья неминуемо при¬ходит похмелье (в первую очередь психологическое). И т.д. и т.п. Все это жизненные аксиомы, и не он их, к сожа¬лению, вывел. Пора понять, что компьютер — это всего лишь метла в руках всегда немного фило¬софствующего дворника, и в зависимости оттого, куда он метет (в сторону ли исполь¬зования ПК в качестве уни¬версального инструмента или же игрального автома¬та), в ту сторону и потечет его жизнь в дальнейшем. И станет он тогда либо человеком-с-и-над-компьютером, либо хардкорным игроком. А как же многочисленная про¬слойка так называемых «казуалов» (под этим термином он всегда понимал людей, которые отдают свои кров¬ные 80-90 руб. за игры (?) примерно вот с такими клич¬ками: «Бандиты против Мен¬тов», «Серпом по пальцам-3»)? Ну, он искренне верит, что в России их не так уж много (хотя, конечно, хвата¬ет). Наш игрок отличается от зарубежного хотя бы тем, что не будет покупать игры в супермаркете. Забугорный же redneck не пройдет мимо полки в «Волмарте», не при¬хватив очередную попкорн-серию «Спайдермена». Так или иначе, но мы отли¬чаемся от них, и это к луч¬шему. Знаю, что его просто выворачивают тамошние «молодежные» фильмы об очередной soccer-команде и проблемах полового со¬зревания, где показывают барышню эдак лет 15-ти с огромными <...>, которая непомерно страдает от того, что ей already fifteenth, a она еще <...> только с 5-ю парнями, а не с 15-ю, как все остальные... Итак, к чему все это пишется. Родные, не поддавайтесь это¬му греху, забудьте о компью¬терах и игроконсолях, не за¬соряйте себе голову вирту¬альной чепухой (потом поздно будет кричать, что король-то голый), если не уверены, что сможете излечиться. Лучшека выйдите на улицу, включи¬те плейер, наденьте наушники и вот так погуляйте. Зайдите к друзьям, если с вами еще не произошла беда, описывае¬мая Чижом. Дышите полной грудью, промойте ключевой водой (она лучше шейдерной) красные глаза, сощурьтесь на природу — она прекрасна. Влюбитесь, наконец. Вы это сможете, он верит (так и про¬сил передать). Он и сам был раньше таким. Возможно, станет им снова. И это пока¬жет четвертая часть «Мирных холмов». Он ее ждет.
P.S. На днях ему был знак. Он ехал в автобусе, и какая-то девушка говорила своему парню, мол, заходила вчера к знакомым, так сын этой знакомой день и ночь про¬водит перед этим серым ящиком, человеку уже 27, а он все играет и думать не желает о девушках. Это го¬ворилось с таким возмуще¬нием, что он чуть не пода¬вился слюной. И хотя ему еще далече до 27-ми, но время летит незаметно, и оно необратимо. И это са¬мое ужасное во всей рас¬сказанной тут истории.=8